Polinka,нет,знаешь,сейчас не получается почему-то...может,позже.

ГлаМУРная БамБуча,не смущай) нет,правда,ничего особенного,это просто какая-то фигня из головы.

Как приятно...
Приятно идти вечером по скрипучему снегу,прислушиваться к собственному дыханию,смотреть на оседающие на плечи красивые фигурно выстриженные снежинки,есть по дороге шоколадку,смотреть в небо. Вокруг растворяется в воздухе темнота,небо светлое,полупрозрачное,чуть розоватое. Ощущать бесконечность и невообразимую усталость.
Приятно смотреть на своё окно с улицы и думать,как там сейчас пусто и тихо. Открыть двери,слушая звякание ключей и даже в этом находя какую-то музыку,прикрыть дверь,скинуть куртку,не включая света,почти неслышно проскользнуть по пустой квартире в свою комнату,подойти к зеркалу,в темноте заметить очертания собственного силуэта,незаметно улыбаясь. Сняв тёплую душную одежду,переодевшись наугад,опуститься на диван,прислониться к спинке,вытянуть вперёд ноги и расслабленно следить за полосками света на потолке от проезжающих на улице машин. Не видишь ничего,только ощущаешь всё прикосновениями. В бархатной,мягко обнимающей тебя тьме каждый шорох кажется взрывом. Водя руками по дивану,натыкаешься на телефонную трубку. Набираешь вдавленный в память номер,слушаешь издевательские длинные гудки,а затем,да,этот тёплый,согревающий лучше глинтвейна голос. Говоришь шёпотом,а ещё лучше-из шкафа,хотя никого нет;шуршишь какие-то милые глупости едва слышно. Да,конечно,со мной всё в порядке. А ты как?..
Такой приторно-заботливый вопрос:ты как?..
Но это неважно,правда...
Ничто не нарушит твоего мертвенно-мягкого,как зыбучий песок,спокойствия,ничто не расстроит.
Пока...
Подойти к окну,сдвинуть занавеску,открыть форточку,глубоко вдохнуть воздуха,который,кажется,наполнен крупинками льда,такой он обжигающе-холодный,так щекочет нос и приятно холодит лицо. Чувствовать,как он наполняет твои лёгкие,проносится в тебе вихрем. Дыши...
Тебе сейчас всё равно. Пусть взрываются звёзды,пусть льётся где-то чья-то кровь,пусть мир не в первый раз жестоко пресечёт твои наивные надежды,пусть. В тебе штиль,затишье...после бури. Ты научилась извлекать что-то новое из старого,из обычных вещей.
Не стоит и пытаться ещё что-то чувствовать,какую-то любовь,это только нервы и пара минут счастья,за которые платишь месяцами боли. Так спокойно,так умиротворённо,так...скучно?
14.12.2007

Ассоль.

Маленькие блики солнечные на моих волосах,болезненно румяное солнце,искрящийся снег,Комната в ушах. Скрип. Скрип-скрип.
Почему-то чувствую себя маленькой,сьёжившейся,немного ненужной,как старая любимая игрушка,которую и выбросить рука не поднимается,но и оставлять-лишняя пыль,лишние заботы.
Я глупая,наверное,если всё-таки верю в какие-то сверхчувства. Если не хочу,отказываюсь верить,что это любовь-вместе пить пиво и целоваться по пьяни до потери пульса. Что можно любить,не проникая в человека глубоко,глубже,чем в себя,не имея с ним поводов для разговора,не ценя его за всю его сущность,просто за то,что он есть-такой,какой есть,не ценя его за все его слабости и недостатки,а просто довольствуясь тем,что он тебе симпатичен и вроде бы не глуп,хорош собой;не чувствуя его настроений,не будучи готовой пожертвовать многим ради него,пропуская мимо ушей очевидные глупости и хамство...
Как-то становится больно,приходит разочарование. Я идеалистка,перфекционистка,я чего-то ищу,каких-то всеохватных,всеобьемлющих идеальных отношений. Недавно слышала,как мой знакомый звонит своей девушке и громко басом осведомляется:"У тя дома есть чо пожрать? А? Ага. Тогда щас приеду,ты готовься,гагага... Да хер знает,наверное,через полчаса." Можно,я не буду ничего говорить по этому поводу?..
Я глубоко уверена,что духовная составляющая-это главное,что главное-чтобы человек мог поддержать,чтобы тебе рядом с ним было тепло,чтобы было понимание,чтобы просто было хорошо и уютно,а секс-не начало любви,а её кульминация,пик эмоций,не перепих по-быстрому по зову животных инстинктов на вечеринке в соседней комнате,а нежность и обоюдное желание. Что не важно,сколько кому лет,кто какого социального класса и роста. Что девушка в первую очередь должна быть девушкой,а не ржущим на всю улицу существом неопределённого пола,пусть даже очень модно одетым и с правильными настройками музыки,речи и поведения. Что грубость,упёртость и настойчивость-это хорошо в довольно умеренных количествах...
Мне,наверное,нужно было родиться на пару веков пораньше,там бы я сошла просто за романтичную чудачку,теперь же меня считают какой-то заторможенной и несовременной. Наверное,я консервативная,немодная,не подхожу под стандарты того времени,в котором живу...
Я-не стандарт,не формат. Но неужели я требую чересчур многого?
Я всего лишь маленькая Ассоль,всё ещё ждущая своего Грея.
Красное солнце,уходящее за горизонт,казалось алым парусом корабля надежды...
25.12.2007

Tonik,дурак ты( я же серьёзно писала(( это аллегория

Вот что написала вчера. Навеял один разговор в асе. Всё в таком минорно-осеннем духе,просто период сейчас такой,простите...представила себе ситуацию и описала её. Строго не критикуйте,возможно,я перестаралась с драматизмом.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Несколько секунд.

...Она так резко проснулась,словно не спала,а просто лежала,ожидая,когда нужно будет открыть глаза,позволя полностью захватить себя холодному осеннему дню.
Пробуждение вышло настолько резким и полным,что она не сразу сообразила,что произошло. Несколько секунд она просто внимательно изучала потолок,ощущая лёгкое безразличие ко всему вокруг происходящему,к тому,что сегодня четверг,наверное,уже вечер,а она лежит дома под скомканным одеялом,почему-то не пойдя в школу,к сонной мухе,с нервным жужжанием бьющейся в стекло.
Она поднялась на локтях на кровати,села,обняла руками голые угловатые колени,уткнулась в них лохматой головой и замерла. Медленно тянулось время,медленно,слишком медленно...
В голове роились сотни вопросов,сотни мыслей переплетались между собой в причудливый узор безысходности.
Как всё это глупо...
Оно того не стоит,поверь...
Не верю.
...Почему одним людям счастье даётся как данность,просто так,ни за что,другим же нужно его добиваться,выслуживать,искать?..
Она устала добиваться. Немое ожидание выпивает все соки,все силы,всю сущность,убивает,расшатывает нервы,превращает мир в развалины. Ни одна любовь не стоит столько страданий,а то чувство,которого добиваешься-всё равно не настоящее. Как убить в себе чувства,если они в тягость всем,но не хотят уходить?
"...знаешь,он знает,что ты его любишь,но не понимает,насколько сильно."
А что нужно сделать,чтобы доказать-это не шутка,это не просто секундная блажь,это серьёзно,это сильно?..как осознать,что то время,которое ты с ним провела,те ваши счастливые дни-всего лишь одна страничка его жизни?..
...Зачем мне всё это,зачем?!..Как добиться свободы?...Как перестать зависеть от него? Как забыть?
Неожиданно к ней пришло решение...
Как оборвать разом всё...
Все эти запутанные нити...
Она ещё сидела минуту. А когда встала,на губах её гуляла улыбка,мягкая,решённая. Она торопливо заходила по комнате,одеваясь. На секунду остановилась на пороге,посмотрела на всё ещё один раз,на фотографии на столе,на все вещи,хранящие ещё её прикосновения,капли её слез,схватила тетрадку,валявшуюся на столе.
Она захлопнула дверь. Зачем закрывать?
Вверх по лестнице,быстрее,быстрее,не нужно тянуть...
Она нервически толкнула люк-там давно не было замка,он поддался,с лёгким скрипом откинулся,и она вылезла на крышу.
Она никогда здесь не была. Внезапно её охватило странное чувство:смесь дежа вю,восторга и страха. Небо,словно раскрашенное акварелью,нежными переходами,солнце близится к горизонту. Она окунулась в пространство,вдохнула полной грудью осенний воздух,наполненный запахами недавнего дождя,запахами прелых листьев,как никогда полно в нём чувствовалась бьющаяся жизнь.
Она села на бетонный выступ.
Да,она медлила.
Просто она всего раз в жизни видела такой закат. Вы скажете,что значит закат,когда в тебе скоро не будет жизни? Нет,он очень много значит. Ей хотелось попрощаться с одним лишь,с которым они видели почти такое же буйство красок уходящего солнца,но неужели он бы отпустил её? Он просто не знает,сколько значит для неё,но не допустил бы,конечно,смерти своей боевой подруги. Она молила Бога,чтобы он после того,как её не станет,посмотрел на это солнце,купающееся в собственных лучах и рваных клочкастых облаках,и понял всё,что с ней происходило...
Она посмотрела на тетрадку,открыла её на последней странице и написала лишь строчку. "Не вини себя."
Оставив тетрадь на выступе,она встала. Сердце,словно понимая,что скоро ему суждено остановиться,билось в грудную клетку чётко,с удвоенной силой,наслаждаясь каждым ударом. А ей казалось,что оно отсчитывает оставшееся ей время,оставшиеся ей несколько секунд.
Шаги к смерти.
Она уже на краю.
Нет выхода,кроме этой пропасти,что под ней...
Замираешь на секунду...и делаешь последний шаг-шаг в пустоту.
Несколько секунд...несколько секунд обречённости на свободу,полёт,счастье,навстречу солнцу,навстречу освобождённости от оков чувств...ветер свистит в ушах,на губах вновь улыбка. Это последнее твоё воспоминание-ты счастлива,наконец-то,больше нет мыслей,больше нет боли,лишь чувство крыльев и огромное оранжевое солнце,застывшее перед глазами...ты знаешь,что тело почувствует боль,но знаешь,что больше твоя душа не будет болеть...это плата за свободу...всего лишь...
Удар.
Ты свободна...
05.01.08

Polinka,спасибо..)

Падший Ангел,сарказм+правда+резкость и простота