Пожалуй,выложу кое-что из своих архивов) Стихи не пишу,ибо рифмы мне не подвластны,а вот короткая проза,это я могу. Тапками не кидать,сразу говорю,тут сплошная автобиография и собственные мысли,поэтому может быть непонятно.
Вот такая зарисовка. Давненько было сваяно. Конечно,депрессия и грусть. Может,без особого смысла,не судите строго,поскольку это было написано почти в невменяемом состоянии. Позже может выложу ещё что-то,если найду,потому что я обычно всё своё "творчество" убиваю сразу после написания)

Слёзы.
Они как будто выливаются из какого-то сосуда внутри,поднимаются к глазам,бьются о ресницы,переполняют тебя и капают вниз дождём.
Внутри не остаётся ничего,кроме боли в груди и чувства того,что ты теряешь всё.
Ты подходишь к окну,открываешь его. Летний воздух,такой тёплый,такой почти нежный. Он пытается тебя успокоить,но слёзы сильнее. Они душат тебя.
Всё вскипает внутри,каждая мысль,каждое воспоминание отдаётся болью,ты ненавидишь себя,своё глупое чувствительное сердце,свою тупую мечтательную суть.  Time-For-Dream,конечно. Если бы ты была непрошибаемой и спокойной,как бы всё было просто. Ты бы хотела быть другой. Ты бы убила себя,но ты слаба для этого. Асфальт близко,падай. Чёрный юмор? У тебя остались силы шутить? Но разве ты кому-то нужна по-настоящему?
Ты почти видишь,как твои розовые замки падают,разваливаются,превращаются в пыль. Всё плывёт. Ты что-то шепчешь,что-то несвязное и пустое. Слова ничего не значат.
Ошибки? Ты же человек,ты имеешь на них право. Но ты никогда не думала,что такая мелочь повлечёт за собой такую боль. Может быть,ты ошиблась,но теперь уже поздно. Какая же ты глупая.
Ты заигралась. Но у тебя слишком жестокие игрушки.
Никто не узнает,что ты плакала полночи. Подойди к зеркалу,улыбнись сквозь слёзы. Ты же сильная. Нет,я не сильная,я только прикидываюсь,чтобы не жалели. Сядь. Разве ты когда-то плакала из-за парня? Не кусай подушку,она ни в чём не виновата. Ты никого не можешь винить,кроме как себя. Не плачь. Хватит,правда.
Это же ерунда. Это же несерьёзно. Ты переигрываешь.
Нужно меньше придумывать,меньше мечтать. Ты придумала себе полжизни,а теперь разочаровываешься,потому что реальность совсем не такая,как в твоих мечтах.
Тише,тише,не реви. Выключи свет и засыпай.
10.09.2007

Равнодушие...
Равно-душие. То ли равные души,то ли ровная душа.
Неужели душа может быть ровной?
Кажется,может.
Дежурная улыбка,взмах рукой,едва заметный холодно-дружелюбный кивок головы-твоя душа ровна,как океан в штиль. Ты спокоен,как древнеегипетский сфинкс,обточенный ветрами и песком. Я могу кричать,топать ногами,плакать,бить его кулаками-он не сдвинется с места и не прореагирует,так и оставшись с приятно-гордым выражением лица,ничего не выражающим.
Умиротворённо-серые глаза,словно ты сильно удивлён,что я появилась,но не более того. Иногда мне хочется стукнуть тебя головой об стену,дорогой Сфинкс,потрясти,как свинку-копилку,чтобы вызвать в тебе хоть какие-то эмоции. Чтобы не чувствовать себя призраком,которого никто не замечает.
Ты похож на найденную путником в пустыне лампу,никто не знает,что там у тебя внутри. Может быть,там джинн,который исполняет желания,а может,злой дух,который приносит только боль и страдания. А быть может,там всего лишь пара песчинок или несколько капель воды. Всё зависит от того,кто тебя найдёт,какой из путников,ходящих вокруг тебя.
Ты зашифрован,закодирован,так сложно,что сам позабыл ключ к себе,что уж говорить о других,мало кто решается отгадывать этот код. Ты каждый раз удивляешься,что нашёлся кто-то,кто прорвался сквозь твою броню и теперь пытается отгадать твой шифр. Надеюсь,ты не делаешь ставок,сколько продержится очередной несчастный.
Я сама хожу вокруг тебя не первый день и пытаюсь пробраться сквозь твои стены,которых ты нагородил вокруг своей сущности. Я пока держусь,но равнодушие-не то чувство,которое подстёгивает к действиям. Кто знает,мистер Сфинкс,может быть,внутри у тебя есть какие-то чувства,и может быть,я до них дойду.
А пока ты спокоен и равнодушен. Удачи. Знаешь,на Сфинкса все смотрят,все им восхищаются,его красотой,величественностью,гордостью,загадочностью,но его никто не любит.
15.05.2007

Polinka,спасибо,может быть,скоро что-то ещё выложу)

Написано сравнительно недавно,настроение-меланхолия,размышления.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Или просто кошкой. Мне никто не нужен,я уйду одна гулять по вечернему городу. Без шапки,чтобы продуло,чтобы волосы развевались по ветру,чтобы выглядеть чуть-чуть бунтаркой,в компании плеера,фонарей и машин. Я не позирую,я так чувствую,я так хочу. Мне нужно побыть одной и усмирить своё свободолюбие.
Соврала,что остаюсь по-прежнему хорошей - примерно иду в кафе поговорить с подругой.
Куда-то бреду,не важно куда,по каким-то важным раньше местам,сейчас они выветрились,потеряли свою энергию. Осталась только какая-то едва заметная горечь и миллион вопросов. Глаза слезятся от ветра,полубезумная улыбка на губах. Не страшно,больше не боюсь темноты. Хочется бороться,но остаётся только уступать,нет сил.
Очарование одиночества. Кого ты ждёшь,тебе и одной неплохо,никогда не бывало скучно в обществе самой себя,и не будет,ты знаешь...
В любом котёнке со спрятанными коготками живёт диковатая испуганная кошка,которая сбежит из-под домашнего тепла,вырвется из омута заботы и уйдёт куда-то,не важно куда.
Сядь. Тонкий бледный месяц,тихо падающий снег. Куда-то спешащие люди,оглушённые внезапно упавшей на Землю зимой,удивлённо смотрящие на тебя;куда-то едущие машины;так приятно почувствовать себя оплотом спокойствия среди этой суеты,среди этой неотложности и срочности. Что-то рисую сапогом перед скамейкой,делаю погромче музыку и пытаюсь отпихнуть неизбежно нахлынувшие мысли. Не отпихиваются.
Кто ты? Какая ты теперь? Ты поменялась кардинально в рекордно короткие сроки. Ты уверена,что тебе это действительно нужно,что тебе было суждено поменяться и стать совсем иной? Или это просто слепое поклонничество какому-то неясному образу,сложившемуся в твоём мозгу? Ты же запуталась,ты раздвоилась,у тебя даже папки с музыкой в плеере называются "Я первая" и "Я вторая",значит,ты понимаешь тот тупик,в котором оказалась. Скорее даже не тупик,а развилку.
Мне было спокойнее раньше,когда я была в гармонии с собой и с миром,когда у меня был чёткий образ,но мне опротивела старая шкура и уже нет пути обратно,я не стану такой,как раньше. По крайней мере,сейчас мне это кажется невозможным. Все замечают какие-то перемены во мне,но никто не удосужился сказать,хорошо это или плохо,то,что со мной происходит. Наверное,потому,что этому нельзя дать оценку,а люди,которым я важна,примут меня любой. Просто я меняюсь. Очень сложно для меня,я не люблю радикальных перемен,тем более в себе,потому что их никогда не наблюдалось,все изменения,что были,были мелкими реформами,такой революции я не припомню. А может,мне давно пора было стать другой,и этот случай стал катализатором,своего рода рычагом,который заложил основы для новой меня. Как я серьёзно думаю о такой ерунде. Ерунда,конечно,но ерунда обычно не влечёт за собой такую разруху и затем созидание нового. Странно,но мне было легко срубить свой старый мирок под корень и начать выращивать новый. Нет,конечно,я не могу избавиться полностью от себя старой,иначе с чем бы я осталась? Сейчас внутри всё вверх тормашками,есть ощущение,что всё,бывшее ранее,не со мной было,что мне это снилось,что я смотрела на это со стороны,что угодно.
Я была проще,наверное,проще сама по себе и в общении проще,но я была узколобой,я шла по своей давно пробитой дорожке простым путём,не замечая,что есть другие люди,и что они бывают интереснее моих обычных знакомых. Я была,возможно,более общительной,более открытой. Во мне было больше фальши,больше какого-то лоска и меньше спокойствия.
А стоило ли так себя перекапывать? Для чего,спрашивается?
Это риторический вопрос. Потому что я не знаю ответа,и он вряд ли есть. Уже перекопала,поздно. Хотя,ещё,наверное,не поздно вернуться в свою обычную колею,но мне почему-то кажется,в этой я подхожу лучше и становлюсь гармоничнее. Обычное улыбчиво-примерное существование мне опостылело. Сейчас я стала какой-то скупой на чувства,на реакции,да на эмоции,на проявления себя,я это всё как-то придерживаю. Никто не говорил,что будет легко,и я не уверена,что иду по правильному пути.
Ты хоть понимаешь,насколько ты безрассудна? Где цель перемен? Ради чего все эти сложности? Ты же могла остаться такой,как была,но перелопатила себя из-за своей же глупости.
Нет,наверное,не понимаю... И цели нет,и меня это почему-то не пугает. Не могла,сколько можно...хватит вопросов к самой себе,это ненормально и самокопание никого до добра не доводило. Пусть идёт как идёт,так ещё древние говорили,а они многое понимали,чего я не понимаю.
Поднимаю голову. Мёрзнут руки,уши и нос,но как же хорошо. Улыбаюсь. Что-то греет изнутри. Я здесь уже час. Нет,я не отказываюсь от друзей,просто их "ты что какая задумчивая?" сегодня спровоцировало бы взрыв.
Огни. Везде. Там сейчас праздник,там веселятся дети,там хорошо,тепло. Там люди шатаются по этажам,что-то покупают,у каждого свои мысли,свои проблемы,своя жизнь со своими событиями,и событиями важнее твоих во сто крат. Твои мелкие внутренние терзания ничего не значат для всей планеты,да ни для кого ничего не значат,если быть честной до конца. И становится страшно...но ничего. Просто не думай. Смотри,как красиво падает снег. Я что-нибудь придумаю,наверное.
И вот оно счастье-сама по себе ты,сама для себя.
11.11.2007